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November 05 那风情万种的一瞥每天早晨上班的时候，都要经过中南繁闹拥挤的马路。
苦苦的被红灯堵在路边，只等绿灯一亮时，行人们便蜂拥在一起，匆匆的穿过斑马线。
如果在7：45分左右在这条路上走，便一定会和一个女人擦肩而过。
第一次见到她时，作为一个女人的我，竟也挪不开眼睛。
那并不是一个顶美的女人，30岁出头的样子，脸略长，卷发披散在肩上，已可从脸上的线条察觉出她已不再青春
可是她远远地站在那里时，只见高挑的个子，完美的曲线，苗条但不消瘦、丰满但不臃肿，在她的身上体现出不可思议的调和。
她的衣着打扮更是让人眼前一亮，只觉得那仿佛就是自己梦想的却一直没能找到的款式和搭配，真不知她是在哪里淘到的。
然后绿灯亮了，马路对面的人群一起往这边走了过来。
她在人群中，背挺得笔直，下巴略略上翘，腰胯轻轻的扭动，一摇一摆，不紧不慢的走了过来，与四周风尘仆仆的路人形成鲜明的对比，
但是，风情万种。
第一次遇到她时，整个过马路的途中，我的眼睛一直惊讶的跟随着她，直到她留给我一个背影。
再传过头来，才发现，身边的路人，许多，都为这个擦肩而过的女人留下了匆忙中惊艳的一瞥。
然后，第二天、第三天、每天，在那个时间都会与她擦肩而过。
每天，她的衣服似乎都不一样，她的衣橱似乎囊括了所有季节、所有天气的所有款式。
我想，也许如此具有风韵的她，有一个无比宠她的老公，愿意倾尽所有，装扮自己心爱的女人。
于是，早上出门时，本已小讲究的我，及其的注意出门时衣服的搭配，在逛街时，会刻意的去寻找在她身上看见的某种衣服的款式。
可无论怎样盛装出行，在她迎面走来的那瞬间，都会觉得，没法比，自己还是太嫩。
她已是将30岁女人的妩媚、成熟、风韵发挥到了极致。
所以，还是安静的看看，欣赏吧。
只是，我时常在猜测，这个女人，究竟做什么样的工作？每天见她踩着高跟鞋，步行上班，似乎就在这附近，貌似也很清闲。
可是，只从每天早上的擦肩而过里，是看不出任何信息的。
有一次，晚上走在中南路上，竟看到她牵着一个4、5岁的漂亮小男孩，五官里有她的影子，于是大惊失色。
这个女人，竟然已生了孩子？
从深冬，到初春，到盛夏，厚的、薄的衣服穿在她的身上，向来服服帖帖，哪里有一丝一毫生育后应有的臃肿。
以前一直害怕生育后身材走形的我，竟然第一次觉得，身形的维持，并不是一个神话。
这一次，她牵着儿子，多了一份母爱的光芒，竟然更显得风情无限。
那之后，我和同事每早一起打的上班，便再也没有在那个时间走过那条马路，偶尔会想起那个女人，不知道她又穿着什么样的衣服。
今天早上，车开到丁字桥，竟然没有堵车，视线也打开来，四处张望的时候，在国美电器的门口，看见一个女人。
远远地看不见长相，只见她穿着一件驼黄色的连体毛衣，上面收身、在膝盖上方展开成裙装，腿上是深棕色的长袜，这样寒冷的天气里，
虽然单薄，但这样的颜色搭配，却让人觉得温暖。
然而惊艳的是，那个女人包裹在长袜中的腿，线条美到了极致。修长而笔直，纤细却不病态，丰腻却不松弛。
自认腿型还不错的我，看到那样一双腿，毫不犹豫的产生，天哪，我要是能有这样一双腿就好了的感觉。
那个女人手里似乎拿着一杯咖啡，和一旁的女人聊天，而她们，在一起等着国美电器开门。
她身旁的女人，衣着普通保守，与她站在一起，完全失去了女人的特质。
然而，很明显的，这两个人都是国美电器的员工，她们早早的在那里，等待开门，然后一起进去，收拾好柜台，准备营业。
车开动了，再转弯的一瞬间，我突然意识到，这个女人，不就是那个曾经每天早上，在许多人上班的路上摇曳而过，风情一路的女人吗？
原来，她只是电器卖场的售货员，我心中有些失落，似乎觉得，这样一个女人，怎么能只是一个售货员，她怎能与那样的工作搭调？
我把整个不算是故事的故事讲给身旁的同事听，他笑了，说，这样的女人，在卖场里，就算换上销售员的衣服，也绝对会让自己与众不同的。
她终于不再神秘，我也突然释然了。
那个女人，每天在日复一日的生活开始之初，将美丽洒在路上，惊艳了我，惊艳了无数的路人，让早晨有了一抹亮色。
就算她只是一个售货员，可是她并未因生活的安排而忽略自己，所以哪怕是生育，都不能夺走她的美丽。
这样的女人，注定会永远的风情万种，一生美丽。
向这个懂得怎样做女人的女人致敬！ January 05 那些我最爱的歌--前生无缘，今生又欠欠多年以前 一晃如昨天
能再次牵你的手已是有缘 退色的红颜 黯然的双眼 美丽仍存心中 你能否看见 桃花开呀 杏花落呀 种下的情呀根深绵绵 前生无缘 今生又欠欠 断翅的蝴蝶飞不上天 等到今天 心碎又难免 忧伤化白云飘荡在蓝天 淡淡的来去 浓浓的别离 今后的日子将有此情可依 桃花开呀 杏花落呀 好好地待她 你好好地过呀 情肠如线三世里系缘 恋恋一生此情难变 《断翅的蝴蝶》--丁薇
不要急着说，你从来没有听过这首歌
因为，当它的旋律响起时，你一定会说
啊，我知道它
可那个时候，你却不知道这首歌的名字
于是只能在惆怅的旋律间轻轻地哼着，陷入那烟般雾般的回忆中
其实一直想专门写一写丁薇的
这个自己写词作曲演唱的女子实在是才华洋溢到令人惊艳
第一次听她的《女孩与四重奏》就立马拜倒在她的旋律下
在那首歌之前，已经许久许久没有听过一首如此脱俗，如此过耳不忘的流行歌曲
然后是她的《纯真年代》，陪着我渡过一段最难熬的将爱情送走的日子
再后来，我听到了这首《断翅的蝴蝶》
第一次听时只觉得一种说不出的熟悉感
就仿佛在许多年前，在我自己都还没有记忆的年代里便已经听过这首歌似的
我不知道丁薇沿用了哪首歌的原曲
我只知道改编后的旋律与它的歌词契合得天衣无缝
最开始听她的时候，我在唐人街的柜台里收着钱
百无聊赖的下午，仿佛寂寞到快要枯萎的人生里
突然就在身边的CD机里传来了丁薇的歌声
“多年以前 一晃如昨天 能再次牵你的手 已是有缘”
短短的几句歌词，竟然就迅速勾勒出一幅缠绵的画面
在阳光明媚的午后，一个凄然的窈窕女郎与她多年前的情人就这样不期而遇的邂逅了
于是我则过头来，仔细聆听她的浅吟低唱，看她唱出了怎样一个故事
这首歌真是如云烟一般轻描淡写，带着浅浅的哀伤，许许的颓废
每一字每一句都要在嘴里含一含，打个转，才能不慌不忙的吐出来，唱得你的心都因此而打个颤
无忧无虑的人听了，约摸是要莫名的惆怅上好一会儿
心口里捂着故事的人听了，更只怕是要掉下眼泪来
桃花开呀 杏花落呀 种下的情呀 根深绵绵……
丁薇阿丁薇，你是不是也曾把一份无奈的爱悄悄地埋葬在杏花树下
才能在转身间把那么美丽的景色渲染的如历史残留下的泛黄的老照片
再后来，又是一份感情，又是一份别离
当我再次听到这首歌时，却是瞬间如决堤般的泪水
亲爱的，我不知道我今生还能不能再见到你
我更不知道我见到你时，会是怎样的一个场景
我不知道我们有没有前世
若是有的话，那么抱歉，今生是我又欠了你
也许慢慢的，我会将你忘记，可是谢谢你，让我遇见了你
有一天你会遇到一个真正适合你的，深爱着你的女人
正如我总是对你说的那样
请你好好的待她，好好的过吧
许多年后若再相见，希望我们都能幸福
即便是哼着这首歌，也不带一丝忧伤
If I should see you, after long year
How should I greet you, with silence and tears
---George Gordon Byron
November 17 [转]年少的我们刚闯国外时闹出的笑话。。。受不了了。。。今天看到了一段特别特别特别搞的东东，都是我们当年犯过的错误，转过来保存着，同乐
October 16 青梅竹马长到很大之后我才意识到，原来我曾经也是有青梅竹马的。
十几岁的时候太小，竟然总觉得所谓青梅竹马说得那是少年相恋的情侣，后来才知道是自己思维狭窄了。
那个男孩子是我所有还在联系的朋友中相熟时间最长的一个，也是我曾经所有的男性朋友中关系最铁的一个。
其实已经很多年没有相见了，因为我离开家乡太久太久，我甚至已经有点记不清他到底长得什么样子了。
可时不时还是会发个邮件，我最近很好，你呢？好不好？
那个时候我们才上初一，第一回合的交手是在校运动会上，我因女孩子每个月必被困扰的问题弃权了400米的比赛
还是得到一向苛刻的班主任的首肯，谁知作为体育委员的他竟然当着全班同学的面义愤填膺的质问我，为什么弃权
在班主任都哭笑不得的出面劝解时，他很愤愤不平的说，他的脚都崴了还坚持把400米跑下来了呢。
全班的女生埋着头笑成一团，那时他到最后也不知道我们葫芦里卖得什么药
直到几年后他逐渐面白过来时，才对我说，现在想起来真是囧毕了
后来是怎么慢慢熟起来的已经不记得了。只知道老妈在初二左右的时候联系上了几个特别厉害的语文，数学，物理老师
开了个补小灶的提高班，然后谁知道是怎么回事，他也是其中的一员
我们四个人，每个星期都数次聚首在作为上课据点的他奶奶家和我妈公司的某个办公室里，
玩着玩着大家就熟悉了起来，10来岁的孩子，每天没完没了的上课，再上课谁受得了
可是还好有他们相伴，度过了那最最难熬与折磨的中学时代
现在还记得我们在上完课经过还在修建的洪山广场的夜市，闯进露天的卡拉ok里一阵乱嚎
记得在老妈办公室的那栋楼里，上课的老师没来，我们几个关上灯，口水四溅的讲鬼故事
记得某年暑假特大洪涝灾害，整个武昌一片水汪汪的，我们却还得冒雨上课，分享自己是如何涉水而至
那时的回忆太多，多到具体的都不记得了，却总忘不了大家在一起时的开心，快乐。
后来上了高中，我们在不同的学校，却总是你一封我一封的保持着通信
他给我讲打篮球受了伤，我画灌篮高手给他寄过去
时不时地遇见了，也从未生疏，总觉得是自己上辈子的兄弟姐妹似的
许多年后我给他打越洋电话说笑起来，咱们当年竟然能把这么纯洁的革命友情保持下来而没有变味，真是不容易
那个时候男生女生稍微接触都觉得紧张不已，我们俩发展到许多隐秘的话题也勇敢探讨，心中不可能不把对方放在一个很特殊的位置上
可若真说有什么吧，却真是飞鸟掠空，不留一丝痕迹
一直到我去了加拿大，我们俩还是保持着联系，时不时地咨询对方人生的看法，爱情的观点
很多年当中我没有交男朋友，他也没交女朋友
直到有一天他突然一封邮件过来，问我，你记得吗？我们当年曾约定过如果27岁你未嫁，我未娶，我们俩就结婚
现在看来27岁早了点，要不我们约着30岁？
我当时真是生生的愣住了，说实话，我一丁点儿也不记得了。
那一瞬间我很害怕，我真怕他是不是产生了什么从此之后便让我们的友谊一去不复返的感情
于是一个电话过去，然后我释怀了
原来他刚刚受到了伤害，心里难受，就想到了我
突然觉得当年和我在一起特别的放松，特别的开心，没有伤害，没有算计
他说，我觉得如果把心交给你应该是一件很安全的事情
我听着笑了，是啊，你这么一说我也这样觉得阿
看着对方一点点的长大，成熟，了解对方是怎样的人品，性格
如果真的走到一起的话，不见得会有什么惊天动地的爱情
但一定是放心的，轻松的，就像是已经认得一辈子那么久，回首的一瞬间，一切尽在不言中
我说，如果我没有离开武汉，我想我们俩一定会走到一起，他听着，也笑了
再后来，我们的生活仍在继续，我遇上了我的感情，笑过，哭过，伤心过，希望过，绝望过
不顺心的时候我会给他打电话，他永远是个忠实的听众，认真地聆听，认真地发表意见
可是他还在寻觅，寻觅那个属于他的人
我也知道，我们这一辈子，是注定错过了的
不久前，我终于又回到武汉，他的声音从电话里传来的时候，我的心里小小感慨了一下
一瞬间，14年就过去了呢
这一次，我终于听到了他的好消息，一个美丽单纯的女孩刚刚走进了他的生活，即将携手他的人生
我在心里说，愿你从今以后都安心，快乐
那个我这辈子唯一的青梅竹马的男孩儿
August 24 我,小鸡,与毛主席之间不得不说的故事结果我还是俗了一把,起了这么个让人鄙视的名字.
其实我有想过叫做<二百年后考古的重大发现>,后来觉得还是现在的题目贴切点,俗就俗吧.
昨天在网上看到一些可爱到死的宠物猫的图片,就突然想起了我7岁左右的时候养的一只小鸡.
确切的说,一只刚出生了几天的小鸡.
一位大叔挑着个笼子卖,里面有几十只,唧唧喳喳的好不热闹.
那时物价也便宜的惊人,才9分钱一只.
于是我和一起玩的两个姐姐每人出了3分钱,凑了一只.
好象是因为她们两人的家里不让养小动物,于是这只迷你小小鸡就被我带回了家.
我妈哭笑不得,但是也尽最大可能给这个小朋友提供了舒适的生活环境.
我们找了一个盆子做它的小窝,里面垫上毛巾,舒适暖和,上面也给搭起来了一半, 防止小鸡着凉.
我现在都还记得吃饭的时候,它唧唧的在我们脚下跑来跑去,我们全家人则小心翼翼,生怕踩到了它.
总的来说,感觉小鸡对我们家的生活还是很满意的.
结果3天之后,悲剧就发生了。
某一天我妈看天气挺好,就把盆子端到阳台上让小鸡同学也感受一下阳光的温暖.
本来想着这么高的盆子,这么娇小的小鸡,怎么也不可能爬出来.
然而,我们低估了它对自由的渴望.
我正在房里做作业时,和我一起掏钱的姐姐突然在楼下大叫我的名字,声音那一个凄厉.
我冲上阳台,刚刚赶得及看到小鸡同学站在阳台的边缘,展开它稚嫩的小翅膀,以一种极其优美的姿势,
纵身跳了下去.
.....补充一句,我家住五楼.
我和妈妈冲下了楼,那位小姐姐已经把小鸡捡了起来.
可怜的孩子耷拉着脑袋,已经近乎没有了生气.
注意,是近乎没有.
没错,这位顽强的小鸡从五楼勇敢的飞身而下之后,竟然还没有咽气.
不过不管怎样,气数已尽,几个小时侯后,它光荣的死在了我的手中.
我一直不明白,当初究竟是怎样的勇气鼓励了一只幼小的鸡鸡以这样华丽和具有想象力的方式结束了自己短暂而光辉的一生.
好了,终于要和我们的题目联系起来了.
等它死掉的时候,我和那位小姐姐决定好好的安葬我们两人生中的第一只宠物.
我们要把它埋在一个有意义的了不起的地方!!
经过我们的讨论表决后,安葬地定在了离我们家走路5分钟的毛主席故居.
这里曾是主席他老人家和杨开慧一起共度过的地方,是他的两位孩子成长住过的地方.
于是在那天晚上,我们俩带上小铲子和我们的小鸡,趁着风高月圆之夜,完成了我们的埋葬计划.
当时我们俩,一个7岁,一个10岁.
很多年过去了,我已经快要忘记当年的那只小鸡了.
有一次,和一个武汉老乡聊起这件事,他惊讶的说,也?我当年也做过类似的事哎.
区别是,他在主席家后园里埋的是是一条大黄狗.......黑线啊-_-|||||||||
据他说,当时好多小孩都不约而同的把主席老人家的旧居选为自己的宠物安葬地.
真是.....这究竟是一种什么样的心态啊?
于是我突然想到,如果许多许多年后,人们重新翻修这个院子,或者考古学家前来研究.
目瞪口呆的发现类型不同,大小不一的各种动物的残骸, 他们会有怎样的联想?
主席他老人家说不定会被安上虐待动物的罪名也...
罪过,罪过 August 03 那些我最爱的歌--十年后双双，万年后对对，只恨看不到 同是过路,同做过梦，本应是一对 人在少年,梦中不觉，醒后要归去 三餐一宿,也共一双，到底会是谁 但凡未得到，但凡是过去， 总是最登对 台下你望,台上我做，你想做的戏 前世故人,忘忧的你，可曾记得起 欢喜伤悲,老病生死，说不上传奇 恨台上卿卿，或台下我我，不是我跟你 俗尘渺渺，天意茫茫，将你共我分开 断肠字点点，风雨声连连，似是故人来 何日再追,何地再醉，说今夜真美 无份有缘,回忆不断，生命却苦短 一种相思,两段苦恋，半生说没完 在年月深渊，望明月远远，想象你忧郁 留下你或留下我，在世间上终老 离别以前，未知相对当日那么好 执子之手，却又分手，爱得有还无 十年后双双，万年后对对，只恨看不到 ----梅艳芳：似是故人来 几天前在老陈的店里贫着，这同学突然问，你们最喜欢的是哪首歌 小刘同学愣了没两秒后大喊，死了都要爱，颇符合她最近这段时间为了爱要死要活的心境 我也愣了愣，说真的，喜欢的歌那么多，一下子还真想不出来到底最爱的是哪首 然后几句歌词飘了出来，接着那些曲调也浮了出来 我想起了第一次听到这首歌，虽然无法理解广东话的歌词，虽然它一听便带有遥远的民国感 但朗朗上口中的一丝缠绵，凄凉，婉转，无奈却让我回了家便打开电脑google它的歌词 对着词再将整首歌听了一遍，整个大脑竟然就嗡的一声，如河堤开闸般，思绪喷涌无数 这样一首歌，简直是集人生感情的大感悟于一体，没有一句读不懂的呓语，字字珠玑 那时我想，是怎样的人，经历过了怎样的事，才能把一段未完成的爱情写的如此荡气回肠 后来发现，是罗大佑的曲，林夕的词，难怪在经历了岁月的沉淀之后，愈沉愈香 “三餐一宿,也共一双，到底会是谁” 我们爱过，期盼过，生命中来来去去的足迹，可是到最后，究竟是谁陪着我们， 一日三餐，相拥而眠，度过这一生？ “但凡未得到，但凡是过去， 总是最登对” 有多少故事诠释了这个道理，得不到的总是最令人难忘，过去了的，总是最美 我们的心中，是否也总是把那些遗憾中错过的人，一次次的美化，反成了生命中绕不开的枷锁 “留下你或留下我，在世间上终老 离别以前，未知相对当日那么好 执子之手，却又分手，爱得有还无 十年后双双，万年后对对，只恨看不到” 曾经以为那是执子之手，与子终老的一辈子，可最后你去了，留下我，形单影只的慢慢老去 分开之前我并不知道，我们在一起的日子竟然是如此的美好 十年后，万年后，那些所谓的双双对对，只恨阿，看不到 潸然泪下…… 这是一段故事，一段历程。 短短的一首歌听完，却像是经历了一辈子 酸甜苦辣的人世，生老病死的无奈，有情人终不能成眷属的憾恨 随着歌词，在音符上翻腾，偏偏它还被唱得如此镇定缠绵 只是在那不经意的回旋间，掩映不住那一世的错过与凄凉 曾经在去芝加哥的路上，把歌词工工整整地誊写在纸上， 反复聆听，揣摩广东话的发音，想着回来后可以唱 这是我第一次如此认真地去学习一首广东话的歌，只期望能唱出它的真谛 然而乐队的键盘手Johnny听说后严肃地对我说 你的嗓子太甜，太高，不适合唱这首歌 等过了十年，也许你可以试试。 登时无语，沮丧无比 是啊，我再怎么模仿梅姐的吐字咬音 也学不来她嗓音低沉的质感，慵懒 这首歌，需要沉淀，需要洗尽铅华后的感悟 而我，还差的太远 太爱一首歌，却独独无法唱好它，就算余下的歌唱得再好， 却怎样也无法比拟这不可触碰得遗憾啊 April 07 那些我最爱的歌--女人花摇曳在红尘中1）
我有花一朵 种在我心中 含苞待放意幽幽
朝朝与暮暮 我切切的等候 有心的人来入梦 女人花摇曳在红尘中 女人花随风轻轻摆动 只盼望有一双温柔手 能抚慰我内心的寂寞 我有花一朵 花香满枝头 谁来真心寻芳丛 花开不多时啊 堪折直须折 女人如花花似梦 我有花一朵 长在我心中 真情真爱无人懂 遍地野草 已占满了山坡 孤芳自赏最心痛 女人花摇曳在红尘中 女人花随风轻轻摆动 只盼望有一双温柔手 能抚慰我内心的寂寞 女人花摇曳在红尘中 女人花随风轻轻摆动 若是你闻过了花香浓 别问我花儿是为谁红 爱过知情重 醉过知酒浓 花开花谢终是空 缘份不停留 像春风来又走 女人如花花似梦 梅艳芳匆匆的走了，留下许多歌，有的潇洒淋漓，有的温柔婉转，有的醉生梦死
可我相信这首歌，每一句，每一字都是为了她自己而唱
人说戏子总是在别人的故事里流自己的眼泪
梅姐一辈子化身做无数个女人，替她们哭，替她们笑
人家活了一生，她活了几世
曾看她一个个的爱过去，然后又一个个的离开
她这一辈子寻寻觅觅，只要一个人就好
她曾说自己最大的愿望就是把自己给嫁掉
可最后她匆匆离去时，还未能套上任何一个男人的戒指
女人这一辈子 任是风光过，富贵过，到头来
求的不过就是个有心人
可有心人，最难求
梅姐就是那朵孤芳自赏的花
开了，谢了，终成空
2）
母亲有位最好的朋友，年轻时曾是一枝独秀的花
据说她长得不算特别美丽，可是白皙的皮肤，水灵灵的眼睛，美丽的身段
也让她从不缺少追求者
她还是个才女,父亲曾是一位相当出名的作曲家
耳濡目染下歌舞琴瑟样样精通
我到现在也还记得,自己幼时曾静静的趴在她的怀里
听她用轻柔的声音唱着歌 极其得动听 然后央着她再唱一次
可不知为何,这样一个女人
一次次的错过了姻缘
终于到现在 依然没有把自己嫁掉
母亲说她的眼光太高
总是看不中这个,看不中那个
看中了的,又不是她的
以至于将自己的青春蹉跎在了等待与寻觅中
还据说 现在的她后悔了
后悔自己当初没随便找个人嫁了
就算不爱起码也不会孤单的熬着日子
可是我想,如果时间退回到三十年前
也许她还是会做出一样的决定
满心渴望的,一心一意的等待着那个人出现
因为她这样的女人
注定就是一朵孤傲的花
冥冥中只盼着有心的人将她摘下
一生便就如此而已
3)
其实女人花这首歌,我第一次听到
是十四岁那年,母亲公司的聚会上,
母亲的秘书,一个二十一岁的姐姐,皮肤黝黑,但却长得极其灵动
卡拉ok的灯光下便有了一种震慑人心的魅力
她的嗓音不像一般的小姑娘那样清脆婉转,
反而是低沉沙哑,这也使得她成为我听过的众多唱这首歌的人中,
演绎得最接近原唱的人
我一直很喜欢她
似水般温柔这样的词 仿佛专门就是为了用来形容她的
那时的她 身体很不好
据说有很严重的心脏病 若稍一不小心 情绪过于激动就有可能致命
她有一个男朋友,在一家中型的百货商场中做营业员
我也见过一次 长得很帅的一个小哥哥 两人看起来是绝配
更难得的是,他从一开始就知道她的病
却从来没有动摇过和她在一起的决心 并且表示 不在乎将来有没有孩子
可是两家人都反对
男方家中自然是不乐意,因为儿子是三代单传
女方家中也不愿意,嫌弃男孩儿赚的钱少,工作没前途,更过分的是
他们软磨硬泡让那位姐姐把过去工作几年攒下来的钱全拿出来,
帮她的哥哥买结婚的新房,
事后告诉她,你的名字我们就不写上去了,因为你这身体,万一将来去了
这房子岂不便宜你丈夫了.
就是这样,那位姐姐也没有跟家里人动怒,只是不再理会那么多
身无分文的和自己的爱人接了婚
本来爱情到了这一步就没什么好说了,
他们的教育水平决定了他们的生活不可能有什么大的改善
可大概真的是应了好人有好报这样的话
故事峰回路转
那位哥哥在工作之余拼命的学习英文,最后竟然在一次全国性的英文演讲比赛中拿到了第一名
然后通过重重笔试被一所热门的英语学习机构录取,成为了那里的英文老师
收入自然也是节节高深
现在两人的日子越过越好,感情在经历了如此多的考验后也越来越深
我十来岁的时候,也就是听听故事
那时候正沉浸在美少女唯美漫画中, 看的都是些不切实际的爱情,哪里会觉得他们有什么特殊
可十年过去了,对现实中的爱情再也不抱有任何幻想时,听到了这首歌,想起了那个姐姐
才惊觉,坚贞的爱情原来不是不存在的
那个姐姐是个真正幸运的人
茫茫人海中遇见了一双温柔的手,将她小心的摘回家,珍惜一生
4)
和我一起唱歌的两位女士,年纪都大了我二十有余,我却都直呼她们的名字.
一位叫Rose,一位叫Mandy
我都不愿在后面加上一个姐字,因为那样真的会叫老了她们.
和她们一起唱歌之前,我一直觉得自己唱的颇为不错
可是和她们在一起同台演出,才真是让我觉得自己还差了几十年的功力.
她们俩人,前者是新加坡华侨,后者是越南华侨
三十年多前的东南亚,最是灯红酒绿的年代,十来岁的她们就开始登台献唱
Rose曾在新加坡的豪华赌场里驻唱
Mandy年纪轻轻时便已在越南的各大全国演唱比赛中连续夺魁
于是觥筹交错,夜夜笙歌,将青春在最繁华的年纪里肆无忌惮的挥洒
Mandy回想起当年来,自嘲的对我笑说,其实那个时候,说白了我们也就是舞女
最后的底线把不把握的住全凭自己
看过TVB的剧集东方之珠吗? 那时的电视节目并不普及
平民老百姓听歌都是用收音机,若有钱了想要更高级的待遇就要去舞厅里捧歌星
可是那样的场所,又有多少的身不由己在里面
两个人中,我怜惜的是Mandy,羡慕的是Rose
Mandy的歌声和她的性格一样,都透着一股女人少有的刚毅和力量
她从来没有结过婚; 她有三个儿子,其中一对是双胞胎
她也没告诉我过孩子的父亲究竟是怎么样的人
可是字里行间,却感觉得出因为年少,因为工作性质的不安定
终于没能让他们走到一起
现在的她自己一个人住,除了每个礼拜三场的唱歌外,还给一家牙医诊所做文书工作
儿子都长大了,有了自己的生活,也不愿意被绑在身边
我问她,你寂寞吗?她说,这样的日子,习惯了,多出个人来也许不自然
我见过她下了舞台素面朝天的样子,居然还要年轻,比实际年龄看起来小了近二十岁
这样的一个女人,若不是天生爱美以及存着颗不甘寂寞的心,怎会保养得如此之好
我不知道她人生中的爱情会怎样画上终点
但我真真切切的希望 她能在之后的岁月中遇到一个懂她的人
牵起她的手,别让她在风中凄凉的摇晃一生
Rose也有个儿子,Rose也没有结婚,可她却是完全不同的一个故事
她是台上表现里最强的一个人,
自从和她搭档后,我迅速的学会了如何边唱边跳,用手势煽动气氛,当然,还是远不如她自然
她永远都是直直的披肩长发,永远的嬉皮牛仔裤,永远的绚烂的笑容
每一次她唱歌,都会有一桌一桌的人来捧场,而且每次都不一样
轮到别人的时候,她回自己转入舞场中畅快淋漓的旋转
Chacha, Rumba, Waltz, Foxtrot, Samba, Tango, Double Blue Rose样样拿手
她还有一个主职:调酒师.
这个女人白天从来只睡觉,晚上从来不合眼
可是奇怪,她就是不老
Rose告诉我说,那是因为她forever in love
有一次我们三个人凑到一块,先去竞争对手的舞场里狂舞,然后去看table dance,再然后宵夜
也许是玩的无比酣畅,她的话终于开了夹子
她说,我不要结婚,一辈子都不要,因为两个人在一起时间太久就会烦,会腻,回吵架,我不要不开心
所以我不结婚,我只谈恋爱
原来她儿子的父亲曾根在她后面苦苦求婚多年未果,只好另娶她人
她的男朋友与前任男朋友竟然能够和平共处作朋友,还一起来舞厅里给她捧场
她生气了,不爱了,就会收拾好行李,留下一封信,大意是我们分手吧,原因如下....
竟然真的就能够劝得对方放手
她曾爱过一个男人,因为她爱上了他那架看起来很炫的私人直升飞机
可是坐上去绕天空一周后她被吓得要死,立马就跟人拜拜了,有钱?鬼才管他有没有钱呢
她会和儿子的同学一起去clubbing,然后儿子会凶凶的赶走对自己老妈起了心思的朋友
总之,我想不出,她有什么不敢做的事情
可是我真的只有羡慕她.
她哪里来的勇气做出这许多离经叛道的行为,完全的罔视她人的目光,不计任何后果的挥霍她的人生
她是真的做到了人生苦短,及时行乐
我做不到,也并不认同她的做法
毕竟我害怕寂寞,我害怕一次又一次的痛苦,心碎,所以我祈求上天给我一次完美的爱情就够
可是她竟然有勇气,有魄力去爱,去放弃,然后再去爱,再去放弃
于是除了羡慕她,我还能怎样呢
Rose,是开得最鲜艳,也最奇异的一朵女人花
5)
最后的几句话,献给我最好的朋友.
我第一次唱这首女人花,就是为了献给她
我们从相识到现在已经快6年了,走到现在,身边的人去了一批又一批,
只有我们还在对方的身边
我看着她经历了许多感情上的沉浮跌宕
却一次又一次坚定的往前走下去
无论怎样的伤害与打击都不能磨灭她寻觅真爱的决心
但愿这朵女人花终能遇到她的有心人
6)
最后的最后,我想起了卓文君的那首白头吟
传说她用这首歌唤回了司马相如的心
字里行间,唱出的是每一个女人的心声
皑如山上雪，蛟若云间月。
闻君有两意，故来相决绝。 今日斗酒会，明旦沟水头。 躞蹀御沟止，沟水东西流。 凄凄复凄凄，嫁娶不须啼。 愿得一心人，白头不相离。 竹竿何袅袅，鱼尾何徒徒。 男儿重意气，何用钱刀为。 再无累述,唯一句
愿得一心人, 白头不相离
March 26 梦里水乡轻柔宛转的水波里 是我梦回千次的的故乡 我的心儿划着小船 我的灵魂摇起木桨 细细抚过杨柳的枝叶 缓缓笑看老藤爬墙 那一盏盏缥缈的油灯 徘徊在寂寞的苏州河上 我的苏州河阿 你是否也曾辗转千回 在梦中将我盼望
夜风里那咿呀呀的胡琴 响了又停，停了又响 谁家的姑娘在谁的梦里 谁的心思在歌里唱 他说到不了的地方叫远方 回不去的地方叫家乡 我抬头望着天际的明月 话未语，泪已成行 我的苏州河阿 你终究在海的那头 而我在海的彼方
无语，图传不上来 说实话，这首诗写得挺蹩脚的，唯一的点睛之笔还是抄袭 今天晚上帮住在一起的小姑娘的同学写中文作业 但是既然借了这个景，又定了乡愁的主题 她说老师知道那儿不是我的家乡
January 04 绝对零度---移民局的“阴谋”今天陪表哥去了趟机场附近的移民局充当翻译
整个楼群看起来就跟仓库一样，一开始就让我产生了非常不好的印象。
按照他们给的时间，我们四点半准时到达。
主要是set up电话interview的步骤，所以也并不麻烦，也估计不会用太多时间。
等到5点多的时候，一个特别和蔼可亲的mm问了我们一些问题，填了表格
然后对我们说要先安排一次预录，确认此人的声音
但是目前整个设备出了问题，所以我们要等一下
那好吧。。就等吧。。
这一等可好，完全不见动静。。。里面3，40个各国籍各种族各肤色的人群焦躁不安
大家都琢磨着是不是干脆回家算了，明天再来
可是想来按时下班的移民局却坚持要搞定设备，今天全部弄完
期间小八大电话过来询问进展，在得知发生了什么时候，突然说
这该不会是一个陷阱吗？
我和表哥顿时就傻了，面面相觑，然后回答说。。
小八你是不是最近这段时间办刑事案办多了，精神有点不正常了
赶快先去睡个觉，我们弄完了打电话给你，然后接你吃饭。
好歹等到7点多，机器终于修好，等我们把一切搞定，已经快八点了。
接到小八后，跑到味香村吃饭，三个人便开始讨论起了这个陷阱：
究竟有什么样的阴谋藏在其中。。
小八那些用律师独特的脑细胞分析出来的答案自然随着我们成功地完成今天的任务而不攻自破
于是这个讨论就开始走向了科幻的方向
我说。。我知道了，因为国家查处这些人都携带了某种奇怪的病毒
为了防止他们继续扩展，所以以update file为由把这些人聚集在一起
然后一个炸弹把这里炸掉
小八说小co你是生化危机，i am a legend这样的片子看多了吧。
表哥表示符合，说，小co你说得太有道理了
这是政府的阴谋啊，可惜没有得逞
我感慨道，多么好的小说题材了，我决定了，要以此发展出一个故事来
这个阴谋激发了我多年来我一直被压抑了的创作欲
然后无聊的三个人就开始编故事了
我本来也想搞一个病毒在全世界扩散，然后世界逐渐荒芜的景象
结果被批评为太没创意
那两人说咱们就不毁灭世界，咱就要把传染控制为小规模的
那样什么方法传染呢？我坚决反对僵尸的你咬我，我咬你
最后我们决定。。。。通过在某个异常寒冷的冬天，政府新研发出来的
治疗风寒的预防针
没错，就是要最普通的东西才能达到最迅速蔓延的效果
然后因为整个故事涉及到移民局，所以最开始定位为所有有可能被感染的对象是移民
政府为了控制他们的行为所以在登陆的时候
给他们注射了某种特殊的号称是疫苗其实是跟踪他们的生化药剂
后来想到加拿大整就一个移民国家，那不是全方位定位了吗？
所以想来想去，我们把这个群体定位为那些出于各种原因不得不以非法手段逃离本国的难民
然后背景就得彻底科幻了，就算是F国吧
是世界的霸主，宣称自己极其的人道，无条件接受各国的难民
就是为了政治上的主动
其实给这些人身上注射了特殊的药剂以跟踪控制他们的行为
然后爆发了流感，全民都必须去打新研发的预防针
没想到这两者起了恐怖的化学反应。。。接下来。。。当当当
什么反应呢？因为不想要僵尸，我们就开始讨论各种诡异的死法
最后以我的人体自焚而初步通过，就是好好的就突然自己烧掉了
可是接下来经讨论大家一直觉得这个死法第一不具美感，第二很容易让人联想到法X功
所以还是算了，我说，得，不烧死，咱就冻死得了。。结冰。。人体自然结冰
小八拍桌子叫好，没错，绝对零度，宇宙最低温度
于是极具美学感的死法也让我们给发明出来了
接下来呢，政府经研究发现了那些群体是发病源，
就把这些人以到移民局UPDATE FILE的名义给集中起来，然后放毒气，干掉
表哥于是也心不甘情不愿的被我们分配到这群人里，他说，我去了，小CO你也得去
我说我就是做翻译的啊，又没有携带你们这些病毒，干吗要被杀掉
啊，对了，我正好去厕所了，所以目睹了一切，然后逃了出来
接着就被政府追杀了，我们又针对这个问题研究了一系列的逃跑方案以及躲藏地点
初步定在小八念中学时的安大略省最北的小镇SUBREY(貌似这么拼的）的地下矿沟里
然后不甘心就这么死掉的表哥说，
这些人里，100个中有一个不但不会死，反而要变异，我要变异
可是变异成什么呢？
表哥表达了他想要做神奇四侠（Fantastic Four？是这名吧)
可是又不能完全copy人家四个啊，于是我们买完单，把战场转移到tim hortons继续构思
结果发现不管哪种变异都被人家X MEN给囊括了，这岂不是会被人家告我们是gjm吗？
这是绝对不行的
于是我们花了20分钟的时间研究各种可能的还未被用上的变异
自我感觉都成超人了
后面就是变异人开始与政府作斗争，揭开政府的阴谋，帮派火并等等
到了10点半小八同学熬不住要回家睡觉，我们才依依不舍的停止了讨论
同时我被授权在空余时间将这个伟大的作品创造出来。
关于名字我们在回家的路上讨论了半天，决定不遵循
“我与移民局不得不说的故事”，“爱在零下273度”等恶俗但叫卖的书名
遵循“绝对零度”这个代表了本股市主要病毒的题目
所以请大家记住，如果有一天此书发表成功，且不幸获得"XXX文学奖“
以及被改编成由WILL SMITH主演的同名电影
它的创作源泉就来自于2008年1月3日下午多伦多移民局莫名其妙坏掉的电话INTERVIEW设备
谢谢
December 11 被遗忘的时光今天在家里翻箱倒柜得找东西，居然把存在各个地方的流金岁月的广播剧的cd翻了出来。
随手放了一张来听，竟然有中恍如隔世的感觉。
这是正青春年少的时候，我们这一群自恋的人们做的一场美丽的梦。
自从毕业时电脑彻底当机费掉了从近十个版本里剪辑出来的最终版后，
我就一直没有勇气将这些零碎的片断拿出来拼拢。
可是此时此刻，我去怔怔的差点掉下泪来。
这样的一个梦如果都不能去实现的话，那还有什么做梦的权利呢。
我想，是时候，该把它拼起来了。
附上同时翻出来的，流金岁月的读后感，激励自己一下。
被遗忘的时光
被遗忘的时光
第一次注意到荼靡的流金岁月是在晋江很早的一期原创推荐里。那时印象最深的便是那句“今年的秋叶黄的特别早，仿佛把鲜活的生命在夏天里尽情消耗完了一样。”倾刻间，一缕烟般的哀愁飘入心中。然而，因不喜爱类似与亦舒的语言风格，就这样暂时与这个故事擦肩而过了。 后来追起了长清宫词，介绍给好友，结果反而是她在追文的余暇先将流金看完了。在她的强力宣传下，我又将这个搁置的故事翻了出来，半夜两三点的时候一气读完，半晌无语，当下便决定拿它来做今年的广播剧。
说真的，我不推荐期望看到大团圆结局的人，或者不喜欢心中久久如梗一物的人去看流金岁月。这是个看过后只觉人生如梦恍如隔世的故事。那样深刻那样凄迷的悲欢离合喜怒哀乐却是用一种清淡的笔调娓娓而成，到最后甚至连想要好好的痛哭一场都不能，只觉一种郁闷和痛心压抑在心中，挥之不去。 最喜欢流金的一点其实是她的叙事手法。不知道为什么，爱极了这种以第一人称的视觉来讲述一段旁人的故事。 林岚，是流金岁月里的“我”，但与其说她是女主角，倒不如说是用她的眼睛来寻找一段失落在时光中的记忆，一场湮没于岁月里的爱情。 一个大都会的心理医生，一个失去记忆的病人，刚开始的情节真的看似平淡。即使知道Kei是能让人不老不死的NRS病毒的感染者，我们却不会认真想象他实际的年龄，抑或他曾经的往事。因为以往看故事的经验告诉我们，这个吸血鬼与女主角一定相爱了， 接着他们在现实与爱情间挣扎，最后两人或者结合或者天各一方，不然还会有什么呢？那个时候，唯一让人觉得有些隐隐奇怪的便是从一开始就反复出现的SYOU这个名字---故事的发生地玛莱巴真正的缔造者。我不知道作者刻意描写的用意，也许会对故事产生什么影响吧。这样的想法一闪而过，便将他列入了路人甲的行列。 后来才知道自己错的多么离谱，也才不得不感叹荼靡丰富的想象力。SYOU，他才是故事的灵魂主角。其实也不能怪我，相信每一个看流金的人都会有同样的过程吧。 SYOU的名字一直在出现，当林岚在郁金香广场疑惑他为何日日夜夜的忧伤的凝视远方时，心里的某一根弦终于被触动了。接下来，在SYOU的小女儿，已经105岁的ROSE夫人的藏书里找到的只言片语，KEI奇怪的梦境，交错进行着，看似没有关系的两条线索却能嗅出千丝万缕的联系。可是无法想象，怎样都无法想象。且不论本身已是历史的SYOU，即使知道Kei不老不死，即使知道他还可以继续无止境的活下去，却无法去思考他在一百年前的另一段人生的可能。他在公元2133年的天空下说话，微笑，生气，激动，他那样的鲜活，那样的，年轻。可是，如果真的有故事，为什么他什么也不记得？那些零散如迷的日记片断是否出自他的笔下？如果真的是，即使零星的痕迹里也能看出的深深的感情，究竟牵扯着怎样的爱恨离奇？ 林岚与KEI的聊天平缓而富于哲理。在录制广播剧的过程中，每一次他们的对话，我和KEI的表演者都读的畅快淋漓。他们两人的互动与进展像梦境一般虚幻美丽。在繁华匆忙而冷漠的大都会里他们像是生活在另外一个空间，在这个空间中，连时间都凝固了一般。
与此同时，ROSE夫人终于揭开了SYOU与KEI的秘密。 “那个男人，是我姐姐的父亲。” 简直难以形容初次见到这句话时的震撼。 一个一百零五岁的老太太，云淡风清的说出这么一句话来。她的姐姐与父亲早已作古，而那个男人，看起来，和林岚一个年纪。当她微笑着以今天天气很好的口气说出这样的秘密时，她的心里究竟在想着什么。 整部流金岁月里，我最喜欢的人物不是KEI，不是林岚，不是SYOU，不是伊弘，而是这位老太太。我总是感叹着究竟是什么使她在漫长的岁月中独自支撑下来。2133年的玛莱巴，没有她的父亲，母亲，姐姐，丈夫，那些她深深爱的人，那些深深爱她的人，全部都弃她而去了。她缓慢而艰难的人生见证了这个城市的历史，可是见证了她的历史的人，都到哪里去了。然而她还是那样愉快的微笑着，笑得可爱，笑得慈祥，笑得让看着她的我潸然泪下。 ROSE夫人是将百年前的往事与百年后的现在联系起来的人。她记忆中的童年里充斥着并非父亲亲生却备受疼爱的姐姐，充斥着自己是个被排除在外的多余的人的辛酸，充斥着少年离家为生活为理想奋斗的艰难，充斥着那个百年来没有一丝一毫改变的身影。 流金岁月这个词第一次正式出现是她的回忆里。 当她回忆起自己与父亲争吵后远走他乡的过往时，她说，哦，我的流金岁月啊！ 这个词第二次也是最后一次出现时，是在结尾处嫁作人妇相夫教子的林岚对多年前那段刻骨铭心的往事的回忆。 这两个女人，见证了相隔百年的故事，而故事的主角，却是同一个人。那个人以不同的方式影响了她们的人生，她们则将最惊心动魄的回忆称作自己的流金岁月。 这四个字代表的是一段传奇般的岁月，一段在年华逝去时依然会让她们反复品味的回忆。而她们的生命又与许许多多的生命联系在一起，百年的过往便也成了淌着流金的时光，带着悲伤无奈错过遗憾，回首间却也只剩下淡淡的影子铺洒在已经走过的岁月之路上。因为那个人，永远美丽，永远年轻，转身的空隙，便把什么也忘了。
遗忘。 整个故事都围绕着这个苦涩的词。 不管爱得多么深，恨得多么深，12年后，便什么也不记得。 KEI是这个故事的灵魂主角。 他因为携带了NRS病毒而变成了一个吸血鬼，孤单的活在这个世界上。而当初那个将病毒注入他体内的人，是他的父亲。NRS在得给他永生的力量的同时，也带给他记忆每隔12年便会被抹去一次的痛苦。 这是KEI的悲哀。他不敢去爱人，不敢停留，永远都抱着悲观的心情面对一段新的感情的开始。他寂寞而悲伤的缓缓向前走，走过一个百年，又是一个百年。 可不记得并不代表不在乎。 在那个雨夜里，他对林岚说，“你出现的时候我还以为自己看到了天使，从冰冷的大雨里对我伸出手，说我终于找到你了，请跟我回去。我一直在等人对我说这样的话，我等了很久很久了。” 他渴望着温暖，渴望着让他停留的怀抱。可是却总因为太爱而在乎，又因为在乎而失去。每一个人都只是他生命里的过客，每一个人都在春秋交替中老去，只有他孤独的被时间所遗忘。 看Kei的日记，淡淡的叙述着他与SYOU 曾经那段刻骨铭心的感情。在看着Syou成长的岁月里，他寂寞而惆怅的写着他们彼此一天天加深的依恋以及，他唯一不可能给出的永远。 “这十二年，对我来说就是一辈子了。” 在那如只言片语的心情笔记般的日记里，Kei在诉说着 Syou的闲杂琐事时总会不经意的流露出这样的语句。云带风情的口吻，却带着绞人心肺的无奈。他闭上眼睛，便能清晰地感觉这个孩子在他心中从一粒种子那么大慢慢变成一间屋子最后，变成整个宇宙。 然而，我们还是不得不看着两个原本深深相爱的人如何一步一步演变成仇人，看着Kei如何面对微笑的去勾引着纯洁的女孩以达到将她为Syou所用的目的，看着他们争吵了再拥抱，拥抱了再争吵，直走到感情彻底破碎的末路。 Syou终于成为了英雄，主宰了玛莱巴，可那短短的十二年却是连一个美好的回忆都留不下了。带着满身的伤痕，Kei默默的转身离开了，留下了“所谓爱情，就是一个人相信了另一个人的全部谎言”作为日记的最后一句话。 于是，没有人知道他的存在，百年后的玛莱巴的历史里，也只留下了郁郁一生的Syou在郁金香广场上孤寂的凝视远方的身影。
然而，在这段故事里最悲哀的人其实是Syou。 遗忘固然痛苦，可更痛苦的是刻骨的相思忘不了。 Kei在燃烧自己的十二年中挣扎的心神俱焚，可当那十二年过去，某个早晨，他的眼睛再次睁开时，便能将所有过往全数抛掉。忘记那个深深伤害了自己的人，忘记如何全身心的爱过哭过，漠然的开始再一个新的十二年的轮回。可是被忘记的那个人呢？他该用何种方法去忘记这一切呢？ 我们不知道当年Syou为何没有将Kei找回身边，不知道他当年怎样恐慌的面对自己最爱之人的突然消失。我们只知道，他一辈子都在寻找一个没有人知晓的身影。 这段感情里，没有胜利者或是失败者。那十二年中，Kei也许付出的更多，被伤的更深。可是Syou却用了整整一生的不快乐来偿还当年自己犯下的错误。然而，就算他再怎样懊悔难过，那个人却永远永远都不会回来，甚至……再也没有记起过他。 在Kei对林岚的诉说里，有的只是梦中不断的奔跑和哭泣的孩子。他不知道自己为什么奔跑，不知道那个孩子是谁。 百年前，他在为Syou挡下那一枪的时候说，我胸前的伤疤能够提醒我对他的爱。百年后，他对林岚说，估计是失忆前弄的。很大……但不痛。阴雨天和情绪激动时这里会不舒服，但平时，它只是个痕迹而已。 他淡漠的告诉反复询问他是否对Syou有印象的林岚，我知道他很有名，但我不认识他。 这样一份深情，这样一份惊天动地的牵挂，就在这一句没有任何掩饰的“我不记得”中消失得无影无踪了。 最痛心的莫过于玛莱巴郊外Syou的墓前，杂草丛生的墓碑衬托着Kei那样年轻那样美丽。他面无表情地站在自己曾经深爱之人的碑前，不知那个无名的人究竟是谁。而那人的灵魂轻轻的拥抱后转瞬即逝，只留下一滴冰冷的雪水，轻轻滴落在那不老的情人的脸颊上。
于是所有的一切就这样流淌过百年的时光，终是连最后残存的记忆也一并被埋葬。从那之后，也没有人会去追寻曾经的往事，那些爱过恨过又失去过的岁月无人再传唱。
林岚是流金岁月的线索主角。 故事通过她与KEI的对话，她对过去的探索中慢慢展开。然而既然她了解了参与了KEI的记忆，那么她就注定不能只做个局外人。 流金的第一版和第二版里，都让林岚和KEI有了感情的交集。毕竟，用林岚自己的话来说“他那样的寂寞，谁给他安慰谁给他关怀，他就会爱上谁吧”。可因为读者的抗议，荼靡在第三版里将这段感情淡化了。这两个人因此而变成了比朋友多一些比情人少一些的关系。 对于这种处理，个人而言是非常喜爱的。虽然KEI早已不记得SYOU，但流金这个故事讲述和挖掘的就是他们曾经轰轰烈烈的爱。如果让林岚在被他们的故事所打动的同时又于KEI相爱，这份感情就真的会变味，读者也很难从一种纯粹的眼光来感受那段百年前的爱情了。 然而，即使是在最后的这个版本里，她与KEI之间，也决不能说没有感情。那样一段时光，两个人朝夕相处，从最开始的互相排斥到最后的以性命相护，不是一句友情就可以轻易带过的。 在最终的离别时，他们绝望的坦露过自己的心声。 林岚说，我怕你再不走，我会将你留住一辈子。KEI温柔的看着她，说，岚，你为什么不试一下呢？ 可是两个人之间隔着太多的东西，林岚看到了SYOU为了这段感情付出的一辈子的辛酸，KEI则明白自己永远不会带给所爱的人幸福。 一个过于理智的人和一个看透人世沧桑的人，注定了只会把这份感情埋葬在开始之前。于是，他们之间便成了一种惺惺相惜，一种生死之交。 然而，也只有冷静如林岚，才能够拒绝得了这样一个男人，这样一份感情。因此，她也成为KEI生命的过客里唯一一个拥有了幸福的人。而这，也就注定了这个故事的悲剧气氛。 其实发展到第三版的时候，林岚的个性已经不可避免地被模糊化了。虽然她留给人们的依然是理智，冷静，可是相交于之前的版本，总会觉得缺少了些生气。可是这是在修改的同时将故事精彩化和不得不作的一种牺牲。在之前的版本里，林岚作为故事的第一主角，性格强烈而鲜明的展现了出来，可正因为如此，全文的线索也被她牵动着不可避免的零散。在第三版里，她明确的起到了故事灵魂的叙述者的作用，便不得不因此将她的锋芒收了起来，我们也因此看到一个逻辑而条理清晰的主线。可以说，作者用一个人的小牺牲换来了全文的协调，达到了最终完美的平衡。
然而流金岁月里，我最心痛的，是一个叫做伊弘的男人。 一直觉得，在这个故事中，与林岚有着真正纯粹吸引的人，是伊弘。 他以林岚死党的身份出场，开家小公司，花花公子似的风流男人，了解林岚甚过于她自己。 好友之间最难展开关键的一步，两个人就这样暧昧的相持着。可时间与空间都不会为谁停驻，他们之间也不可避免地出现了不可预料的人与事。 林岚的理智是她最大的优点也是最大的缺点。理智让她清楚地分析一切，也让她拒绝付出会带来的伤害。 她的的确确为伊弘所吸引，可却因为种种缘由逃避着自己的真心。伊弘的心意再明显不过，她却因为保护自己而选择了不闻不问。 多少次，可以明明白白读出伊弘眼里的深情与痛苦，可是林岚却将他越推越远，将自己封闭在自以为是的思维中，固执的认定了伊弘的不是。 爱情当中，付出多的那一方必定是输家，这也就注定了伊弘最后的悲剧。 当两个人的朋友关系已经走到僵持时，伊弘却不得已以保卫研究人员的军人身份出现在林岚面前。可这个时候，再多地解释也无法软化欺骗带给林岚的愤怒，他也因任务的需要不得不保持着距离。随着故事愈来愈激烈迅速的发展，在还来不及为他和林岚之间不可磨灭的裂痕而痛心时，他因救林岚而突如其来的死亡让这场看似平淡别扭的感情以一种惊天动地的方式嘎然而止。他临死前未完的表白足以让任何一个女人潸然泪下，看着林岚手足无措地抱着他冷却的身体，我与她一样的心痛与迷茫。然而那一刻，她除了哭泣还能做什么？只有失去才知道珍惜，这样的轮回永远没有止境。林岚读着SYOU的故事，眼睁睁的看着SYOU失去KEI的痛苦，却不经意的让这样的轮回在自己身边重新上演。 爱上一个人，千万不要躲避自己的心情。不要自以为是的从自己的角度为爱情作注解。两个相爱却不说出来的人，只会在猜测中越理越远，最终铸成无法挽回的遗憾。
伊弘死去了，KEI离开了，林岚为KEI挡下了一枪，在漫长的昏迷后苏醒过来。那个时候，陪伴在她身边的，是ROSE夫人的曾孙唐炳杰。她睁开眼睛，紧紧地握住这个男人的手。那一瞬间，所有她生命中的传奇便都成了过去，那些爱过又失去过的人终成她生命的过客，从此再无干系。 最终的林岚是得到了世俗的幸福。她嫁给了唐炳杰，有了两个可爱的孩子，生活富裕，人生如此，又有何求。只是，不知她在过着被这样的快乐环绕的生活时，梦醒时分是否会忆起一个如月光般静静听她絮述的男人，是否会为一个因她连生命都放弃的男人而哭泣不已。 真正幸运的人是唐炳杰。有些人只是在正确的时间正确的地点出现，变成了那个正确的人。伊弘用了生命都无法得到的幸福，却被他轻而易举地抓住了。 可是谁也无法指责林岚。人生那么长，怎可能抱着回忆过一辈子，尤其是她那样理性冷静的人。曾经轰轰烈烈过，对于她来说，就已经足够了。
写到这里，大致是个结束了。可是却还是有许多的话不知该如何说出来。一部好的作品，是真正让人满腔思绪不吐不快，却总觉感慨太深以至胡言乱语词不达意，说不出它的好的万分之一。 我们在做广播剧的同时都被这个故事深深打动。念KEI的DJ甚至被KEI与SYOU的爱情感动从而接受了同性相爱的忌禁。 也许有很多人和最初的我一样因为开头的平淡而放弃。但我真的想说，看看这个故事吧，不会后悔的。找一个寂静的夜晚，点上一盏小灯，泡上一壶好茶，听荼靡给你细细的道来一段流金岁月。 然后，去爱你所爱的人，珍惜身边的幸福，永远不要将追悔留在失去的那一刻。
November 20 爱的12句，你听过几句？爱的12句 November 09 天涯歌女 我的小日子现在开始越来越充实了。现在除了念书打工外，有多了一件杂事--卖唱。
嘿嘿，还真的就是卖唱。
事情的开始也挺戏剧化的。。某日被pandora同学拉去参加有他老板演出的party.
当然了，她也被逼的--事后她一脸扭曲的对我说，
你能想象吗？一个平时严肃的要死的Criminal lawyer某日印了一打名片在办公室里分发
上面的title是某某乐队的吉他手和主唱，然后让大家去什么什么地方给他的演出捧场
而且请自带亲朋好友。。于是我就被作为亲朋好友给拖去了。。
Surprisely, 洪大律师唱的还真不错。。
最后的结果是我认识了帮他做配乐的一个职业音乐人，Johny。
然后得知此人正在多伦多的好几个有舞场的大餐馆带着乐队轮回表演。
本来我是想和他谈加入洪律师的小乐队作female的vocal...
结果此君国语不是很好，以为我要跟着他的乐队去表演，拼命地告诉我他们唱的都是老歌
“我”这样的年轻人不会喜欢和欣赏的。。
非常不幸。。我这个不正常的年轻人本来就喜欢老歌。。。就很有兴趣的追问了一下。。
然后就稀里糊涂的被拖去试歌。
上个礼拜四我过了巨彪悍的一天：
先是头一个晚上熬通宵搞computer的assignment，
然后冲着一小时15加币的“高新”，早上六点直接去Yonge&Eglinton打工，
由于公司事前没把地址说清楚，还我在冷风里徘徊了40多分钟。。
10点打工完毕，冲回学校复习，12点考试。。
3点考完后考定了一份小assignment，然后又上了2个小时的课
紧接着坐车1个半小时去Scarbough的Johny家试歌直到晚上10点。。。
等回到家后，已经快12点了。。。然后我意识到
我真得过了很NB的一天
本来说好花两次练习。。下个礼拜四正式开始。。
没想到啊，没想到。。。
昨天拿着初定的歌单去排练。。。排完了Johny说，你明天晚上就来唱吧。。。
于是。。我在还没有摸清楚状况的情况下。。。今天晚上，初次在舞厅里登台献唱。。。
好吧，用pandora的话来说，我就是卖唱。
尤其是我今天还真唱的天涯歌女
还好我天生脸皮子比较厚，除了刚开始practice的时候有点紧张
后来开始唱的时候马上就放开了，唱得不亦乐乎
再加上今天选得本来就是我比较拿手的邓丽君的一串歌
貌似腻倒了一排人
好多人跟我说。。你唱的好甜好甜哦~~
自我陶醉一下下先~~
不过说真的，虽然远不像labor工那么累，可是也没有我想象得那么轻松
整整四个小时站在台上，自己不唱的时候还要一边扭动一边摇着铃替别人打拍子
唱到最后一首在水一方时，我简直就是在和抽筋了的脚趾头作斗争。。
还好这首歌倒着我都会唱。。。才总算没出什么问题
全部结束的时候11：40，倒腾了bus, subway回到家的时候已经凌晨1点了
不过虽然辛苦，但感觉自己真地在做自己喜欢的事情
而且过得很充实，很丰富
。。。尤其是，这么多听众，比一个人坐在卡拉ok里自我陶醉好多了
ps: 羡慕一下在这里跳舞的人，据说是一大群香港台湾有钱人家的太太，
平时没啥事做，就跑到这里来跳舞过瘾。。。她们跳的。。还真好
唉。。什么时候我也能过着什么正经事都不用做，
每天去唱唱小歌，跳跳小舞，画画小画的日子呢？？？？
October 28 八一八现在的情况最近这一年似乎总是在忙，忙着工签，移民，打工，念书，考试，找工作，面试，谈恋爱。。。。 碰电脑的时间越来越少，上网的时间就更少 刚刚看到一位陌生的朋友给我发讯息说我一直在看你的blog, 但是你已经很长时间没有更新了，是不是很忙？ 我突然意识到，我已经活的有点失去自我了，我不再控制着生活，而是生活在控制我 所以决定，blog更新一定要重新更上。 许多人问我现在在做什么？ 好吧，我的答案是，我在念书，我又回到学校了。 George Brown的marketing post-graduate diploma， 8个月的课程，4个月的co-op 我发现marketing真的是对极了我的胃口 尤其是看着堆成小山似的presentation，我都乐出声了 还好毕业后focus的工作也不是sales，更多的是市场分析定位研究，广告宣传之类 前段时间差点没死掉，一边mid-term，一边帮别人做上庭的准备，一边到处发简历 刚开始报工作的时候心里巨寒 班上经验丰富的牛人很多，许多就是冲着GB强悍的co-op去的 老师也明确地对说，偶们能做的是尽可能的建立关系网，找到更多得好公司，然后 Try our best to help you guys…but 偶们不能强迫公司interview你们，也不能强迫公司要你们，所以 最后还是要靠自己 我吓得回了家就疯狂的写cover letter, 发简历。 结果貌似是我的resume比我自己想象的要彪悍，一个星期之内先来了6个interview 不得不说，interview真是个体力活，我跑到最后都快吐了 公司的分布从多伦多的最东北角到最西南角，看着地图，我的小心肝儿颤的悠悠的 最郁闷的是，学校规定，连interview+offer，加起来不能推掉3个，否则你什么都没有。 所以发生了自己巨想去的公司还没开始interview, 已经有别的公司开始发offer的惨状 我打电话给co-op office的老师，向她哭诉interview太多，可不可以cancel。 她听了一阵狂笑，说但愿所有的学生都有这样的问题， 不过为了公平起见，我们不能给你特权， 你就认命，拿着哪个就是哪个吧，不要把鸡蛋都放在一个篮子里。 基于对电影的狂热，我本来梦想着冲进Warner Bro.(华纳兄弟)， 甚至已经开始做梦在好莱坞做电影宣传，发布策划什么的。。。。 结果，5个interview都完了，WB的interview居然八字还没一撇，把我气的啊。 估计还没等它开始，我已经把推offer的机会给用完了。 看来也许我这辈子注定做不了自己真正想做的事了。 唯一值得欣慰的是，最后拿的offer也不错，world’s largest share registry company 在King Street上，现在终于算是进入多伦多的金融街了，虽然只是co-op而已 说句实话，我在interview前，一直到现在，都还没太弄明白究竟什么是share registry 股票注册转帐？？？？没接触过？？ Interview的时候，CICC的经验的确是有很大的帮助。 打开blog，看到2年前些的那些关于cicc的点点滴滴，感慨良深。 后来小可去了剑桥，一一去了斯坦福，强哥接过我的棒子，继续整国航的案子。 去年夏天，我被老板以了解基层运作为由弄到唐人街看店，一天12个小时，一个礼拜6天。 虽然是管账，但是平时也得卖菜卖水果。。。。 某日拿着一大把1元/包的贱卖蔬菜正要往篮子里丢，就看见篮子里铺着一张报纸， 用了整整2大版的篇幅介绍国航和国泰并购合作的case。 那一瞬间不是不激动地，我的第一冲动是抓住身边的经理告诉他， 这个项目的可行性分析阶段我有核心参与过也。。。 可是看看他那双只关心今天荔枝卖出去了多少公斤的眼睛， 我吞了口唾沫，低下头，继续把我手里1元/包的蔬菜往篮子里放。 后来妈妈问我当时是什么样的心理，我想了想说，难受与不甘心是固然的，绝对是一种刺激， 将来一定不能困在这种地方，但是更多的是一种奇怪的大彻大悟感。 我说，你看，人的一生会有多少起伏啊，没有谁能够永远走的一帆风顺， 只要有最高峰，就一定有最低谷。 现在我经历的这些，也许是我一辈子所能经历的最糟糕，最低下，最痛苦的环境， 可是我熬了过来，我相信今后再也没有任何事情都够击败得了我。 等到我老了，我可以很骄傲的对我的孙辈说，老祖宗我这辈子什么样的事都见过，什么样的人都接触过。 妈妈很欣慰，连说你这样想就好，我就是怕你想不开啊。。。。 还好现在的这个offer可以慰籍一下妈妈这一年多来对我的前途始终惶恐不安的心灵 另外八一八偶最亲爱的Pandora同学： 随着她越来越像白雪公主的打扮，她的工资也在节节升高。 经过六年的苦读和1年被无限欺压的实习后，她在9月底成功拿到了律师牌， 并跳到了多伦多最负盛名的Criminal Lawyer洪秉政的律师事务所。 从以前的商务纠纷和离婚口水战转至她向往已久的杀人放火绑架撕票案。。。 我祝她GOOD LUCK 她的公司也移至了Bay Street。。离多伦多最大的奢侈品一条街仅5分钟之遥， 据说她妈妈听说了这个“凄惨”的消息后无比的悲痛。。。
写给叫xiangming的朋友 谢谢你，我都没想到这个快要荒芜的地方还有人在关注。 这一年多我的确是很忙，经历了许多事情，也迷茫了许久，还好现在的生活终于上正轨了。 也打算重新开始恢复更新。 我想给你直接发信息来着，但是貌似因为你的设定问题，我的信息发布过去。 把我的联络方式加上吧，wqxtwy@hotmail.com。 July 20 太任性还是太软弱觉得自己从世界上消失了很长的一段时间。 那种感觉真的叫做消失……在习惯了长达五年的一种学习生活的方式之后， 彻底摒弃，彻底从那个环境中嗖的一声便没了踪影。 其实我想说，这不是不快乐的。 被我妈听到了一定会杀了我， 真的，我现在过得很快乐，每天的日子像浸在蜜里一般， 没错，我对我的老板说，my life is dipping in the honey. 这真是一种从头到脚，从里到外，从身到心的放松。 偶尔还是会梦到第二天有论文要交，有试要考，而什么都还没来得及准备 于是整个的梦里我就在疯狂的写论文，背书 然后很幸运的在考场的绝望中醒过来 其实很是有很多事情要担心的 工签马上就到期，究竟是回国，还是留下继续念书？ 如果留下，将来移民万一出了问题又该怎么办？ 可是不想回去，真的不想回去。 上个月就25岁了，屈指一算，我来加拿大已经6年多了。 头几年总觉得这儿不好，太静，太闷，太无趣 总想着要回去，那时妈妈听我这么说就不高兴 现在我的心是真的在这儿扎根，不想动了 妈妈却开始琢磨着让我回国了，自从她来这儿瞧了一眼之后 简直就对加拿大深恶痛绝 可是我已经开始害怕回中国 我变得惧怕那些拥挤的人流，汽车呼啸而过的马路 冰冷淡漠的城市 我更怕人与人之间疏远的距离 我本身就不是一个能够冷酷的在社会中挣扎斗争 拼个你死我活鱼死网破的人 我不愿意去和别人抢，别人争 我宁愿自己委屈也不愿意委屈了别人 因为那样会让我更难受 我一直相信耶稣基督很遗憾我这样的人竟然不是他的信徒 我也相信我死了一定能上天堂 可是我更相信我回了中国能被人当蚂蚁一样踩死 我一直害怕伤害了任何人 在这里呆久了，这种性格愈演愈烈 还有我真的活得很任性 我从来不在乎别人怎么说我怎么看我 只要我的行为不伤害到任何人 除此之外怎么开心我就怎么去过 可是中国人永远在盯着别人背后的私事 八卦着他人的不幸 仿佛日子过的就是别人眼里的光鲜 我这样的人，从小就爱做诡异的事情 迟早有一天会被口水淹死 我不算努力，我也不太喜欢付出 可我就是梦想着天上掉下馅饼来 问题是以前天上掉下了太多的馅饼 以至于我真的快遗忘了做饭填饱肚子是什么滋味 可是我知道中国如今的现实很残酷 年轻的一代都成了房奴 很无耻的告诉自己，加拿大这地方咋整都能够过得有滋有味 我也不想会去被人用有色的眼光看成“留学垃圾” ---真的是垃圾也就算了，可明明还是道饭桌上的菜 被硬扣进垃圾桶里我就不乐意了 ……………… 也许我真得太懦弱了…… 自从当年我看了银河英雄传说之后 一颗滚烫的心就告诉自己将来一定要有所作为 我爸曾说，我想要投身到火热的社会建设中去 可如今，貌似错过了烧开后就直接到如杯中的大好时机 沸腾后的水在炉子上放凉了 便只有静静的呆着了 March 28 写给欢欢的。。关于“他到底爱不爱你”第一，我为什么觉得他还很爱你： 关于你和w的爱情进展，我全是从你的msn blog上看到的。你的记载详细真实，我从你的文字中看到你们生活中点点的琐碎事。感觉得出来他对你的爱是一种发自内心的，把你当成他灵魂的一部分，生命 中不可或缺的存在。曾经爱到如此之深，如果说中间突然发生了什么，影响到了你们的爱情，以至于他对你的爱瞬间熄灭了，我也能理解。问题是没有这样的情况， 他突然提出分手，迅速无理由到莫名其妙。怎么能让人相信他的爱情在这样短暂的几天之内就没了？！ 我摘录一段你msn上的原话“他甚至不敢再看我一眼，他说我对他来说太危险，他说他怕看到我后会矜持不住，会重复相同的错误，他说他只有在看我一眼，就会立刻无法自拔。” 这样的话，不是已经没有了爱的人能够说出来的。如果爱情不在了，你面对这个人的时候就不会有任何感觉。她的一言一行，一举一动都是她自己的，对你产生不了 任何影响。你去找个你不爱的异性朋友，对着他瞧瞧。看看他说什么做什么能够对你造成什么影响。你会觉得你把持不住自己吗？不会吧。。。 所以说，他说出这样的话来，正是表现了你对他强大的影响力。为什么会有这种影响力，因为他还爱你，非常的爱你。如果这种影响力没了，他也不会说出这种话来。 不要跟我说我是爱情小说看多了才会这么说。是，我爱情小说看的是不少，可是我看得更多的是历史政治权谋。我最讨厌的就是通篇哼哼唧唧的爱情。我不是抱着浪漫主义思想跟你说的这些话。 第二，为什么我觉他爱你，还非要和你分手。 他这个人的自制力太强，太需要一切在他的掌控之内，以至于到了病态的地步。 他的人生太有计划性，一切都必须按照他的plan来走。所有发生的事情都得在他预料的范围之内，否则他不知道怎么过日子，不知道怎么继续人生。他不懈的努 力让他的生活太过一帆风顺，或者说，完全在他的想象之内。他的心是属于自己的，他的生命像木偶戏，操纵线的人就是他自己。可是当他面对你时，他发现自己不 能够控制自己了。这对于他来说简直就是灭顶之灾，因为当生命中有了一部分他无法完全控制的东西，他就不知道生活该怎么继续下去了。就像是他一直坚守着1+ 1=2，有一天突然发现1+1=3，他就懵了。他的这种强大的自我控制能力让他成功，同时也成为他生命的基石。是他赖以生存的法则，如果有任何事物对这样 基础造成了摧毁，他就只有去摧毁这样东西。 他之前和你在一起时，他追求的一切都进行得完美无缺。你给他带来了新鲜，带来了刺激，这些他生命中需要的特质也都在他的掌握之下。可是突然出现了论文这样 的事，造成了他原本plan的好好的一切都在瞬间崩溃，可是他又不愿与将就，不愿意按照命运给他铺出来的路走。在这样的情况下，他终于发现，不是所有的事 情他想控制就能控制的了。他还会想，为什么会造成这样的局面，以及他该怎么去改正，把他的生活，把他一辈子的计划拉到正轨上来。于是，他身边最不能完全为 他所掌握的你，成了他必须拔除的潜在危险。 他意识到了你的危险，认识到你给他的影响之巨大，让他觉得一不留神就有可能做出与计划偏离的事情来，重蹈这次的覆辙。这一回失败给他的打击太大，他不敢再承受第二次了。所以他审视了周围，以他惯有的坚决剔除了所有的危险因子。 这就是我说的，他的执著已经到了一种病态的程度。 这些也回到了你的第三个问题，他和你分手的真正原因。 第四，他到底在想什么，为什么说了不见你，却还是见你了？ 很简单，爱情这个东西，是最难控制的一种感情。犯毒瘾还可以通过意志力来抵制，可是爱情，是那么简单的事情么？最难掌握的就是人心了。否则爱情这个话题也不会千年不朽。 哪怕意念坚强如w的人，也不是说不爱就能做到不爱的。如果真有这么容易，世界上拿来的那么多由爱情延伸出来的破事。简单点，大家一起说我不爱你了，然后就不爱了，那来得多省事儿。 他本来就爱你极深，现在突然强行的分手，估计一颗心正难受得要死，根本无法控制。很自然的就想要接你的电话，很自然的就想要见你。 这不是什么难以理解的问题。 这同时也给了第一个问题答案。等他能完全不见你，也不接你电话的时候，他对你的感情也就真得淡了。可是现在，他做不到，所以他还爱你。 第五，我觉得你们复合的可能大吗？ 这个问题不好回答。我还不够了解w，我不知道他能决绝到什么样的情况。 如果是正常人，我会说你们肯定会复合，这小子就是突然抽筋，等他脑子转过来就好了。可是你家w不是正常人，他的自我强迫意识已经到了一般人无法想象的地步，成为他赖以生存的根本。 当他觉得实在无法忍受和你分开，然后再小规模的接触中，发现和你复合带给他的快乐还是大于和你分手后生活中再无任何可疑打击摧毁大的意外带来的快乐时，他 会选择复合的。可是如果答案是相反的，我想，他大概就不会回头了。这也正是他说，不能再和你接触，免得把持不住自己。他现在正处于和自己的内心进行强烈斗 争以及权衡利弊的过程中。 第六，你该怎么办？ 怎么办？凉拌。。 开玩笑的。。 ok，现在的情况就两种。他和你复合，他不和你复合。 如果他不和你复合，我奉劝你也别去和他纠缠了。因为首先不受他这样执著到变态的人是多么的难以改变想法，就算是他终于禁不住你的诱惑，重新和你在一起，你 认为你们还会有那种单纯的快了吗？他会在爱的同时恨你的，你信不信。就像是这门课他本来可以拿90，结果因为考试前 在你的煽动下去enjoy了别的事情而最终只拿了80。就算他曾经在怎么快乐过，可是因为这个结果，他的怨念会更多。 第二种情况，他要和你复合。 如果你还非常的爱他，没了他你活不下去，你不甘心就这么断了，那没问题，你继续。把这个恋爱谈完，直到你们对对方的爱都耗尽，然后自然的分开。 可是如果你想和他天长地久，我不建议，真的是不建议。 他是个很出色很优秀的男人，可能错过了就再也遇不到第二个了。可是，你想过没有，你和一个男人过一辈子，是守着他的优秀过呢，还是在守着他的性格过。 优秀这种东西，说实话，和长相什么的也差不多了。一样的是造成异性吸引的条件，没长相那么浅薄，可是也真的是一种虚的东西。当然，优秀的人有前途，起码可以保障人生衣食无忧。 但优秀这东西终究只是一层华丽的外衣，一个优秀的人，看着光鲜，可是深究下去，不见的是适合你的那个，更不见的是值得爱的那个。所以我像来对“爱他/她，因为他/她优秀“的观点嗤之以鼻。 优秀在爱情的相处中，解决不了真正实质的问题。 爱情，其实是那句老话，如人饮水，冷暖自知。 我始终觉得，在跨过了表面的浮华后，真正值得天长地久的是会心的契合，性格的适应，相互的理解，共同的爱好，相似的价值观和生活态度。没有这些为基础的婚姻，是很难真正幸福的。 你和w，最大的问题便在这里。这次的状况，发生第一次，难保不会发生第二次，第三次。这回的事，说实在的，放到正常人的生活中，真不是个什么大事，他就跟 天塌下来了一样。如果将来再遇到更严重的状况，怎么办？难道去杀了你一了白了不成？你们对待生活的态度实在是差别太大，甚至可以说，世界观的差别太大。这 样下去，如果共同生活一辈子，你会痛苦不堪。你们曾经深厚的感情会因此被折磨的一干二尽，甚至让你们产生我和这个人过这么一辈子是否值得的想法。 anyhow...写了这么多，似乎还有很多要说的，但是又觉得说得差不多了。你先看看吧。有什么问题再问。 February 04 生命中的那抹蓝唉。。。一边咳嗽一边辛辛苦苦写下的东西，竟然随着电脑神经性的突然重启而全部化为乌有。。泪如血。。 没有力气再重写一次，可是那群男人是一定要好好怀念一番的，便再小罗嗦几句吧。 这辈子经常抽疯，某一个时间内，突然疯狂的迷恋上一件事物，便如熊熊烈火，一发不可收拾。茶饭不死，如痴如狂，然后过上好一阵子，才会慢慢的平息下来。而那些被我疯狂热爱过的事物，便小心的将之珍藏在记忆的抽屉里，再回首时，心会如点燃的蜡，暖暖的温柔的融化。 这样的事物有许多，可印象最深的，大概就是圣斗士与米罗，三国与赵云，银英与罗严塔尔，灌篮高手与流川枫，公牛与乔丹，以及意大利与皮耶罗。 第一次注意到这支球队时的印象，早已模糊。朦胧中只记得94世界杯决赛场上，哭泣的英俊男人，以及那抹忧伤的蓝。后来的三年，在初中班主任的魔鬼管制下，也没有心思去关注学习以外的任何事物。等到了高一，精神便被乔丹牢牢的控制，那段时间除了红色的公牛，脑子里哪还容得下别人。98年乔丹退役了，哭着看完与爵士队的最后一场比赛，只觉得心里空荡荡的，仿似没了依托。正在这时，才发现世界杯开始了。 那真是个热闹的夏天，体坛周报上除了大版的飞人最后的赛季，便是对98世界杯的渲染。依依不舍的看完对公牛赛事的详细描述，我随意的翻转了报纸，接着便落入了一双忧郁的眼睛里。 我从来不相信一见钟情的，就算是那么多耐看的电影明星们，我也从来不认为有人能够美丽到让人第一眼就爱上。可是在我16岁的那个夏天，我却遇上了有生以来唯一的一见钟情。 那张黑白色的照片不大，印在被我蹂躏的报纸中央，也有些墨迹的模糊了。两个男人搭着肩膀对着镜头微笑着。其中的一个我认了出来，便是许多年前那个在绿茵场上哭泣的人。罗伯特·巴乔，这个让世界上无数女人迷恋过的男子，那一刻，我却只能视而不见。我的全部视线，被他身边那个人牢牢地抓住，动弹不得。回忆起那张照片，其他的都模糊了，只除了他的眼睛。那是怎样的一双眼睛，我仿佛能够感受到下午的阳光温和的照射在他的身上，以至于他的眼中都能透出这样一股暖意。可是那抹阳光里却带着隐隐的忧郁，如同地中海的蓝。我不知道他是谁，但是不知为何，一个数次在体育报道中被提起的名字在脑子里闪现了出来，皮耶罗，德尔·皮耶罗，是他，我知道,一定是他。 果然，我的直觉没有错。然后我疯狂的开始搜集他的资料，世界杯期间对各国的种子球员又介绍得异常详细。于是我看到了一个意气勃发的天才少年成长的轨迹，看到他在不满20岁的年纪便称霸球场的光辉。同时，我也看到了随着他的崛起，而越来越暗淡的巴乔。每当想起他，我便会回忆起12岁的夏天，那个忧郁的绿茵场，射飞的点球，哭泣的男人。我16岁夏天的时候，他已经不复当年的巅峰，开始在意甲豪门外的球队里游荡。比起光荣引退的乔丹，巴乔的背影着实透露着凄凉，回首的偶然间，我会想起英雄迟暮那样的词语。 可是谁曾料想，98年的世界杯上，我一见钟情的青年因伤病的缘故竟然成为意大利队最大的拖累，而巴乔，却坚定的用他满是沧桑的身体将意大利跌跌撞撞的送入八强。 然后，伴着小组赛一路走来，我看到了那支蓝色球队所有的身影。 我惊叹，这真是造物主的奇迹。当他们身着球衣一字摆开时，那是怎样的一种壮观与感动。意大利的男人们，如同雕塑般的脸庞与身躯让我有生以来第一次明白什么是力量与美的完整结合。那次世界杯上，有意气风发的外星人罗纳尔多，有顶着地中海头沉默不语的齐达内，有透着稚气一场成名的少年欧文，还有俊俏轻浮一脚毁送英格兰的贝克汉姆。32个球队，多姿多彩的球星云集在法兰西的天空下，可在我心中，没有哪一支，能如意大利一样，整个球队都散发着耀眼的光芒。那一届比赛他们踢得并不出色，保守的打法让他们早早的绝缘与决赛。可是那是我第一次见证所谓的钢筋混凝土似的后防线，见识到意大利特色的前锋，当然，也见识到他们著名疲软的腰。 四强赛上没有中场的意大利遇到了没有前锋的法国，终于将两支球队拖到了点球场。 那时我有生以来第一次明白点球的残酷。迪比亚吉奥罚丢点球的镜头，带来了亨利那著名的衣衫后的一瞥，也结束了意大利的法兰西之旅。 望着黯然泪下的蓝衣军团，我失魂落魄的坐在电视机前，久久发不出声响。那天晚上，在茫然的黑暗中，仔细回味着开赛来一个又一个镜头，我将脸埋向枕头中，无声的哭了。 从此后，这群蓝色的身影便是我终日追逐的目标。 后来我才明白，在我喜欢皮耶罗的时候，正是他滑下巅峰的一刻。许多意大利的球迷都讨厌他，的确，98世界杯后的皮耶罗一次又一次的葬送了意大利夺冠的机会。那场长达五个月的伤势让他彻底的与最辉煌的时代告别。可是喜欢了就是喜欢了，有什么办法。我只记得在他24岁生日将近的比赛上，他突然的跌倒，这一次，他没能爬起来，在担架中，我看到了他用手捂着脸庞，没有将痛苦泄露在世界的任何一个角落，那样的坚强。等他回来时，托蒂与维埃里已经强占了意甲的天下，在亚平宁的土地上，永远不缺乏最优秀的前锋。于是他在伤病间挣扎着，肩负着人们的期盼，又一次接一次的让人们失望。 99年的夏天，妈妈去了一趟欧洲，在我的千叮咛万嘱咐下带回了意大利出品的皮耶罗的10号斑马球衣。我穿着它走出去，回头率300%。然而刚刚度过的赛季，却是他人生的最低谷。 2000年的欧洲杯，意大利再度与冠军擦肩而过，阿尔贝蒂尼哭得像个孩子。 再后来，我离开了中国，来了世界上唯一一块对足球漠不关心的土地：北美。这里人们疯狂迷恋的是橄榄球，冰球。英式足球，对他们而言是无趣的活动。 那一年的时光，再也没有办法看到意甲，关于那支蓝色球队的讯息也只能在网上搜集。 2002年日韩世界杯时，电视里才突然多起了足球的影子，看到在绿茵场上奔跑的蓝色身影，在异乡漂泊的我忽然有种恍如隔世的感觉。 那一年，也许是有史以来最帅的意大利队。后防线上的马尔蒂尼，内斯塔，卡纳瓦罗，科科，中场上的托蒂，赞布罗塔，前锋线上的维埃里，因扎吉，皮耶罗，还有守在门前的布冯。 看着他们，真会让人产生这是在T型台前看表演的错觉。难怪有人说上帝是意大利人，否则他为何这样偏心的创造出这样完美的人群。 其实说来说去，女人看足球最初以及最终的原因，还是为了美色。除此外顺带学来的那些专有名词，技术分析都是为了根本主旨服务。所以意大利的球迷尽是女人，所以彪悍粗狂的巴西，德国才是男性球迷的天下。意大利的优雅，意大利的谨慎，意大利的温柔，并不是男人的渴望。 只是，意大利这支球队，它毕竟是出色的，多么美丽的面孔也不能掩盖它华丽的本质，所以女人便更加疯狂的爱它。 只是，我的爱，在2002年后，便淡淡的遗落在了时间中。 看着意大利挣扎着挤出小组赛，皮耶罗的临危球场所得来的一片赞扬也不能止住我的心惊。这一次的我，已经不是4年前对足球的懵懂。四年的时间，足够累积丰富的足球常识，足够沉淀我对他们的爱，也足够积攒太多的希望与期待。我希望他们能够走到最后，捧起那金光闪闪的奖杯，可是我再也不能像四年前那样无知无畏的只凭一腔热情就认定他们能坚持到最后。可是我没有想过，阻止他们前进的竟然是韩国人。比赛时正是在computer lab上课的时间。我并不太着急刷新网页，因为我从来没有想过意大利会输给韩国，因为那是中国球队才经常干的事情，而意大利与中国，很显然，没有可比性。可是当对面那个韩国女孩尖叫着喊道2：1赢了时，我呆住了。 半天才回神过来我的在20多人的课堂上泪如雨下，哭得不能自已。 不记得同学们当时是什么表情，隐约中那群韩国人似乎被我给惊骇了，想高声欢呼却不敢喧哗。老师不可思议的劝慰我说，coco ,this is just a game.我捂着脸撇过头去，在指缝里小声说，yes, i know, but i've waited for it for eight years. 是的，当巴乔在八年前默默回过身的那一瞬间，我便开始了我的期盼，这支球队，我生命里的这抹蓝，我其实已经无怨无悔的爱了他们八年。 那是我最后一次为足球疯狂了。那个夏天，结束了语言课程，我开始了加拿大的大学生活。那一年，我埋葬了许多年来对足球的热情。 不是因为失望，不是因为疲倦，只是，生命中有那么多的来去过往，曾经在心理辉煌过，也注定要慢慢淡下去的。 一转眼，四年过去了，在我的大学生涯即将结束时，我突然想起，新的世界杯，又要来临了。 四年的时间，足够发生许多的变化。巴乔退役了，阿尔贝蒂尼离开了，马尔蒂尼据闻会在2007年退役，跟随着他20年的3号球衣也将从此成为历史，而皮耶罗，已经从当年那个24岁的青年成长为一个32岁的男人，我想，这也许是伤病缠身的他最后一届世界杯了。 整整八年，那些我最熟悉的身影们都已经走过了他们最鼎盛的时代，然后，即将一个接一个转身离去。毕竟，认识他们时，我还是16岁的天真，而如今，我已快24岁。我在成长，他们也在老去。 让我再念一次他们的名字，保罗·马尔蒂尼，佛朗西斯可·科科，亚历山德罗·内斯塔，法比奥·卡纳瓦罗，詹卢卡·赞布罗塔，佛朗西斯可·托蒂，克里斯蒂安·维埃里，菲利普·因扎吉，德梅特里奥·阿尔贝蒂尼，吉安路易吉·布冯，罗伯特·巴乔，以及，亚历山德罗·德尔·皮耶罗。。。 曾经，与将来，一定会有比他们更辉煌更出色的意大利队，可是曾经的，我没有见过，将来的，我已经淡然。我对足球最热忱的痴情已经全部奉送给了巅峰于1994年到2006年的这群男人。 January 15 网络真是个好东西，只是。。。以前到处辛辛苦苦的淘书，淘碟，现在随便个什么，到网上一搜，或者bt,emule上一查，立马就可以down下来。节约了太多的精力，不过也不得不说，少了在偏僻的小书店或者走私碟店里发现自己寻觅已久的东西时的及至欣喜。
去年年底找到一套中国古诗文系列的软件，囊括了从先秦时代起几乎所有的古诗，已经让我欣喜若狂。又下到柏杨的白话资治通鉴，让我更加喜滋滋，甜蜜蜜。
结果寒假时居然找到了四库全书的阅读软件。。。。。。花了整整一个晚上把这套书从头到尾一个一个的打开，居然有了种空虚感。
是了。。以前找到一本好书，那么的高兴，立即翻看，然后反复回味。可现在，居然有这么多的书摆在面前，反而茫然，不知何从下手了。挑三拣四了半天，打开《玉梨魂》细嚼慢咽去了。看到好词妙句，忍不住就copy,paste到word文档上，却又想起国内念书时小心翼翼的捧着个小本子摘抄的感觉。唉。。。电子时代，那种无意窃得佳句的欣喜再也找不到了。
January 03 怀念我生命中的那些朋友1）happy happy pig
本来是在疯狂赶遍广播剧的，休息时无意中闯到了一个旧时好友的msn blog，看到她叙述着和男友的点点滴滴，看到她努力的改正自己性格中不完善的地方，突然就想到了我和她的过去。
那个时候，我们本来不同班，机缘巧合下通过一块画图版相识，等文理分科时就水到渠成的申请做了同桌。现在看来，我和她的相遇时真真正正的奇遇。换一个时间，换一个地点，换一个对象，就永远不可能有后来的一切。
可是后来，我们的性格有那么多的差异，她的脾气急，我的脾气慢，她争强好胜，我随性懒散，她告诉我妈我又在看漫画，告诉老师我上课又在和旁边的同学说话，把我的隐私的秘密到处散播，把男孩子写给我的情书弄得四处皆知。。。。。我想那个时候我真的快被她弄疯了。曾经有一点时间，我恨她恨到要死，她把从来不在生活中掉眼泪的我不知气哭多少次。后来，慢慢的习惯了身边有这么一个人，不许我偷懒抄作业，不许我上课看小说，当然，也不许我抛下她和别的朋友吃饭，不许我甩下她独自一人回家。狮子座的她喜欢指挥着我做这做那，稍不被满足就泪如雨下，哭上整整两个小时。那两年里，我身边就想多出了个紧箍咒，无时无刻的限制着我所有的活动，所有的思想，所有的言语。对于我这样一个无限的热爱随意与自由的人，她有的事后，简直是恶梦。
那个时候，我总在想，为什么世界上会有这么霸道的人，为什么世界上会有这么蛮不讲理的人，为什么世界上会有这么能哭的人。。。。
连老师都跟我说，她的脾气不好你多包容包容她。那时，纯粹是因为习惯了有这么一个人存在，习惯了每天她都在你的身边，所以就这么下去了，一直到毕业。
有一天，她高兴得告诉我，她有了第一个男朋友，然后说，她就像男版的你一样。我硬是愣了一下，随即心想，妈呀，像我一样的男孩子，会是什么样子。她说，脾气就和你一样好，而且也喜欢看足球和篮球。后来，第二个男朋友出现时，她说，他和你很像，脾气和你一样好。我一阵狂笑，又和我像阿。等到第三个，第四个的时候，我笑她，你是不是被我把脾气养娇了。
今年期末考哲学的头一天晚上，我在msn上遇到了许久许久不见的她。真的是好久了，大概一年半了吧。我说，看到你的msn blog了，又有了一个新的男朋友了？她说，是啊，脾气和你一样好。
那一瞬间，我的眼泪却差点涌了出来。那时我才发现，原来我真的很想念她。
我想起她刚刚知晓画图版上画画的人是我时，每次遇到我露出的傻乎乎的笑容；想起她逼着我自己写最讨厌的英语和数学作业；想起我们一起偷偷翻书应付历史老师每日恶魔式的听写轰炸；想起她被我灌输了满脑子的欧洲历史和地图然后跑回去像她爸爸的得意的炫耀；想起她在我的逼迫下虽然看不下去银英却把所有的人物名字性格军衔背得滚瓜烂熟；想起我拉着心情郁闷的她跑到汉口饕餮一顿然后装病骗过老师。。。。
我们在一起度过了那么整整两年的时间，每天相处的时间之长，大概只有在中金打工时的那帮朋友可以匹敌了。
虽然她让我生气，让我哭，可是她也让我开开心心的欢笑，让我第一次知道被人放在最重要的位置是一种怎样的感觉。
后来总结出来了相处之道，只要她瞎闹，就不理她，让她自个儿折腾哭闹上两三个小时，她就跟没事儿一样又围在你的身边打转了。身边的朋友总说，看起来她彪悍，你柔弱，好像她整天都在欺负你，可仔细一瞧，却觉得她简直就是你养的宠物嘛。
虽然我依然不喜欢女孩子之间整日腻在一起的友谊，可是我和她的那一段，却真实的永远的铭记在了生命中。
后来我来了加拿大，她去了德国。虽然我曾经多次骂过她的臭脾气，但她似乎依然的霸道，依然的嚣张，依然活的我行我素。也罢，她那样的人，如果真的变得温柔和顺，也就不再是她了。
曾经诧异过她怎么总能遇着那么多疼爱她关心她的好男孩儿，仔细想一想也不奇怪了。她那样的单纯，那样的喜怒由心，直率真实。她待人那样的真诚，那样的满心为你打算。我从来没有见过像她那么爱哭的人，可也从来没见过像她那么爱笑的人。她笑起来眼睛弯弯的，像是打从心眼里开心。
出国后人的气质感觉总是会变化很多，可上一次遇见她，依然是17，8岁时纯朴的模样，而那时的我，朋友说早已是另外一个人了。
考哲学前的晚上msn上的重逢，时隔一年半，却一点也没让我们生疏。她听到我被古希腊的先哲们折磨的昏头转向，立刻发动她学物理哲学双学位的德国男友来帮我讲解。德国的夜里12点了，那位仁兄刚刚到家，第二天还要早起，却因为我是“huanhuan最好的朋友“而帮我答疑了两个多小时。
的确是个好男人。
幸运的happy happy pig,我祝你们幸福。
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